LIMITES EN UNA RELACIÓN

¿Hasta dónde debemos de amar?

Está claro que no deberíamos alcanzar el cielo. Los límites están determinados por tu integridad, dignidad y felicidad. Los límites de lo aceptable se traspasan cuando la vocación y los deseos pasan a un segundo plano, cuando la vida empieza a convertirse en algo predecible pero incierto, cuando el “por los demás” te detiene “por ti mismo”. Si has cruzado la línea de meta y estás en el lado oscuro del amor, tal vez quieras volver a ser como eras antes, a ese estado tranquilo de soledad. Cuando establecemos las condiciones para un amor sano en pareja, definimos una zona, un límite más práctico que romántico, a partir del cual una relación debe terminar o transformarse incluso cuando el sentimiento de amor aún existe. Cruzar los límites de lo razonable (por ejemplo, pérdida de respeto, abuso, infidelidad, falta de amor) no significa que el afecto necesariamente disminuya, pero de ello se deduce que el amor por sí solo no justifica ni valida un vínculo emocional debido a los costos psicológicos, morales, físicos o sociales que implicaría. En una relación constructiva, lo que realmente importa es la conveniencia o compatibilidad interpersonal, es decir, qué tan bien encaja la persona que amas en tu vida y qué tan bien encajas tú en tus objetivos, los intereses y necesidades de cada uno. Más allá de ciertos límites (cuando no eres amado, cuando tu desarrollo se ve afectado o cuando tus principios son vulnerados), la autoestima y el amor propio comienzan a debilitarse y la dignidad del individuo pierde su poder, incluso cuando el amor es insistente y persistente.

 “Aclaración importante: si en verdad, tal como dicen algunos filósofos, el amor «verdadero» no tiene límites intrínsecos, en las relaciones de carne y hueso habrá que ponérselos. Esto no implica «amar menos», sino amar de una manera realista y cuidadosa. Es cierto que a veces no tenemos el poder de desenamorarnos a voluntad, pero sí podemos dejar de magnificar el amor y alejarnos de una relación afectiva destructiva, aunque sea con esfuerzo y dolor. Necesitamos autocontrol, sufrimiento útil, lucidez de una mente pragmática. Es como dejar el alcohol cuando me gusta el alcohol; dejar la droga cuando me gusta la droga. En una relación afectiva malsana y destructiva, hay que decir: «Te quiero, pero te dejo»”. (Walter Rizo, 2009)

¿Cuándo el amor pierde su significado vital?

“Al menos en tres situaciones: primero, cuando no les agradas; segundo, cuando se obstaculiza tu crecimiento personal, y tercero, cuando se violan tus principios. En otras palabras: estaré a tu lado mientras me sienta amado, mientras pueda lograr mi plan de vida y mientras tú no violes mis principios y valores. De lo contrario, el amor y la pareja tendrán que entrar en cuarentena. Veamos cada una de estas situaciones en detalle.” (Walter Rizo, 2009)

Cuando no te quieren:

Porque esperar a que te quiera alguien si a lo mejor desde el primer momento el te dejo claro lo que quería de ti, el esperar es una manera que tú mismo mendigues por amor. El pensar demasiado, destruye tu mente, “Ya no me abraza”, “ya no me procura”, “ya no tiene detalles conmigo”, ¿por qué esperar y mendigar por amor?, eso es muy triste porque no sabes cuando obtendrás una respuesta o cuando él te podrá corresponder.

Para mí me queda claro que, si alguien duda del amor que me tiene, claramente no me ama. No buscamos perder el tiempo, ni mucho menos jugar con los sentimientos de las personas porque tanto valioso es mi tiempo y mis sentimientos que demuestro, tanto como el de la otra persona, entra la empatía, si no me gusta que me engañen, que desconfíen de mí, no hare actitudes para que mi pareja sienta lo mismo o haga lo mismo.

“Si es evidente que no te quieren y sigues a la espera de la resurrección amorosa, dispuesta o dispuesto a responder a cualquier insinuación, te has extralimitado: estás del otro lado. Y si tu sensación de insatisfacción afectiva persiste a pesar de tus justos reclamos, ya tienes resuelto el problema. No hay dudas: no te aman y alguien tiene que irse.” (Walter Rizo, 2009).

Creo que duele más una mentira que la verdad, porque sabiendo la verdad o te das cuenta de tus errores y cambias y en el caso del amor o te alejas y te valoras a ti, o sigues engañándote que te quiere, que te ama y que dará todo por ti, sabiendo que esa no es la realidad.

Cuando obstaculizan tu autorrealización:

“El psicólogo y humanista Abraham Maslow decía: «Un músico debe hacer música, un pintor debe pintar, un poeta debe escribir si a fin de cuentas quiere ser feliz. Lo que un hombre puede ser debe serlo. A esta necesidad podemos llamarla autorrealización». Hoy en psicología sabemos que el desarrollo de las propias capacidades y fortalezas es necesario para la salud mental. La represión es enemiga de la felicidad.” (Walter Rizo, 2009)

Al fin de cuentas al que debes de impresionar es a ti mismo y con el que debes de quedar bien es solo contigo, porque podrán llegar miles de personas y quererte convencer que lo que haces esta mal o querer decirte lo que para ellos es lo mejor para ti. Como dice barbie “ Se lo que quieras ser”, que no te pongan condiciones para poderte desenvolver como tú quieras.

¿Por qué dejarte llevar por el amor que sientes por tu pareja para poderte expandir satisfactoriamente de tus talentos y/o capacidades? La respuesta para mi a un principio conociendo mi caso es que pensamos que ya con el simple hecho de tener pareja quiere decir que de debemos de hacer planes y también cambiarlos si el no llega a sentirse bien o si algo le disgusta y lo que ahora entiendo es que tu debes de lograr todo aquello que tienes como meta, claramente que cosas malas ahí sí podría intervenir tu pareja porque ahí se nota el interés y que se preocupa por tu salud y bienestar.

Cuando vulneran tus principios o valores:

Es increíble como estamos dispuestos a negociar cosas por amor, cosas que claramente no tienen manera de negociar porque es como si uno mismo se traicionaría. Sentirse digno de uno mismo es respuesta de que uno mismo es merecedor de respeto.

Señales de una relación toxica:

· Le disgusta que compartas tiempo con tus amigos y/o familiares.
· Controla innecesariamente tus gastos personales, cuentas bancarias, facturas, etc.
· Muestra poco respeto por tu privacidad, controlando tus redes sociales o revisando tu teléfono móvil.
· No tiene en cuenta tu opinión a la hora de planificar tu vida y/u horarios.
· Exige una compensación por los favores que te pueda hacer.
· Verbaliza o da a entender que sin él/ella no serías nada ni nadie.
· Te cuestiona o reprende cuando expresas tu opinión delante de familiares y/o amigos.
· El chantaje emocional es su manera habitual para no enfadarse.
· Se molesta en exceso cuando compartes tiempo con personas del sexo opuesto.
· Tiene conductas paternalistas y sobreprotectoras en exceso.
· Intenta influir en tu vestimenta y estilo.
· Le resta importancia y/o valor a tus virtudes.
· Minimiza los problemas que expresas verbalizando frases como “no es para tanto”, “te quejas demasiado”, etc.
· Te culpabiliza de los problemas que tiene en su vida laboral y/o personal.
· No te dirige la palabra durante días después de una discusión excepto que tú seas quién tienes que ceder ante la situación.
· Te recuerda constantemente los errores que has cometido en el pasado.
· Se molesta en exceso cuando compartes los problemas a familiares y/o amigos, sobre todo si están relacionados con él/ella.
· Evita tratar algunos temas por temor a que reaccione negativamente.
· Te trata de malas maneras con frecuencia. Incluso te falta el respeto.
· No tiene en cuenta tu opinión para tomar decisiones que os afectan a los dos o las toma sin apenas consultarte.
· Mantienes relaciones sexuales para satisfacer o para evitar discusiones.
· Hace uso del chantaje directa o indirectamente para llevar a cabo prácticas sexuales que no te agradan.
· Hace comparaciones con parejas anteriores en el plano sexual y/o personal y recrimina tu comportamiento. 

(Silvia Duran, 2022)

Manera de actuar ante una situación que rebasaron los limites en el amor:

Cuando sientes que alguien ha traspasado tus límites, sentirás incomodidad, malestar y hasta rabia. Si es tu caso es hora de hablar con esa persona, sin importar quien sea.

Para comenzar recuérdale quién es él o ella para ti y después indica lo que te ha molestado, siempre apoyándote en los hechos. No uses etiquetas ni calificativos, solo comenta lo que pasó y cuándo ocurrió, expresando la molestia que te provocó. En ese punto podrán iniciar una negociación de cómo se actuará en el futuro, si la otra persona no quiere negociar deberás decidir qué hacer con la relación.

¿Qué hacer para tener una relación sana?

Son 3 valores indispensables lo que necesitamos.

La confianza implica valor y respetar los sentimientos, opiniones y actividades de la otra persona. Esto quiere decir que debemos de darle su espacio, que haga sus actividad y que pensemos que está con nosotros porque el realmente tomo esa decisión y no porque está siendo obligado.

El respeto supone aceptar las opiniones, creencias y sentimientos del otro, sin pretender cambiarlo. Intentar que mi pareja no sea quien es 

El compartir, más allá de pasar tiempo juntos y realizar actividades que agraden a ambos, y compartir una intimidad sexual, implica compartir el poder y el control de la relación.

 

 

 

 

 

 

REFERENCIA

Riso, W. (2007). Los límites del amor. RBA Coleccionables.

Carreño-Meléndez, J., Henales-Almaraz, M., & Sánchez-Bravo, C. (2011). El amor desde un enfoque psicológico. Perinatol Reprod Hum, 25(2), 99-108.

Salazar, J. A. A., Castro, D. P., Giraldo, L. A., & Martínez, L. M. (2013). Relaciones Tóxicas de pareja. Psicología. com, 16.

Granados Díaz, A. M. (2018). Las relaciones tóxicas de pareja en adolescentes: Factores de riesgo y protección.

Ross, G. A. (2013). Relaciones tóxicas: acoso, malos tratos y mobbing. Ediciones Eunate SL.

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Flecha, A., Puigvert, L., y Redondo, G. (2005). Socialización preventiva de la violencia de género. Feminismo/s, 6 (dic. 2005), 107-120.